Me pasa siempre, cuando termino de ver una buena película, cuando termino de leer un buen libro, pero me “pasa peor” cuando termina una serie que me gustó,  siento que mueren los personajes, que una parte de lo que estaba acostumbrado a ver ya no va a estar más. No me pasa cuando termina una temporada, sino cuando la serie termina en su totalidad.

En fin, terminé de ver “Terminator: The Sarah Connor chronicles”  lo cual me dejo un vacío. Me dejo “Gusto a poco” pero a “Mucho” a la ves, es raro, pero es así.

Me pareció una serie excelente, con muy buenos personajes y una actuación deslumbrante de Summer Glau (“Cammeron”, La terminator enviada por John -Del futuro- para protegerse en el pasado, que supera ampliamente a las actuaciones de Arnold en sus 3 terminators) que para mi fue (Lejos) el mejor personaje de la serie.

Bueno, lo que quiero destacar es mi discrepancia (Pese a que detesto discrepar con personas como él) con mi ex “Colega” Jordi Revert. No es que yo sea un experto, claro, pero tengo varios años de series  y algunos de crítica escrita. Lo que el dijo de la serie fue básicamente que era una basura, que no entendía como le dieron segunda temporada, y eso, me molesto mucho.

Es sabido que la serie fue un fracaso comercial, básicamente por unas pocas cosas, primero, porque la gente esperaba otra cosa, esperaba temrinator vs terminator en todos los capítulos, esperaba matanza, esperaba que Cammeron matara un terminator por capitulo, esperaba que John Connor sea un terminator más, que no demostrara sentimientos, pero eso no pasó. Connor es humano, y en la serie (NO en las películas) lo hicieron cometer  errores humanos, y eso, no convenció a los espectadores (Excluyéndome, claro). En fin, Sr. Jordi, lo que usted y la mayoría de la taquilla no vio, fue la esencia de la serie: contar (Como dice el nombre) las crónicas de Sarah Connor.

Otra cosa que Ud. Critico, fue el final “Ningún productor en su sano juicio terminaría la serie como la terminó: Con John Connor con 15 años en el futuro”.  Primero, Connor tenia 16 años (No es gran diferencia, pero muestra que Ud. No presto ni siquiera atención a la serie). Y segundo, en ninguna parte de la serie, muestra que el John connor del futuro tenga mas de 15 años… Oséa, que esto es totalmente irrelevante, dado que el argumento de la serie es totalmente convincente.

Bueno, la serie es (fue)  E-X-C-E-L-E-N-T-E,  si puede mírela (Es obvio que ya termino, y la tercera temporada es una utopía en estos momentos) pero puede bajársela de internet, o mejor: Mirarla OnLine.

PD: La mejor de las suertes para la nueva “Terminetor Salvation”, pero no la vaya a ver sin antes mirar las crónicas de Sarah Connor, se lo recomiendo, sino, no la va a entender.

Este va a seguir vivo! … pero ahora estoy ecribiendo alguna otra cosa…

les paso el nuevo blog: www.ateoscharruas.blogspot.com

Repito, en la medida que tenga tiempo publico algo aca…

Salu!!

Cosas que pasan en el recorrido de nuestra única vida… Cosas que nos hacen enojar… Cosas en fin…

Esto les tiene que haber pasado: Una persona ‘X’ jugando con alguna consola de videojuegos, en un momento ‘Y’ la persona pierde o le sale algo mal y ahí dice: ” Este ‘muñequito’ es una porquería! ” (Claro, échale la culpa al muñeco, el que maneja la consola no tiene nada que ver!! Es el juego que seguramente anda mal) .

Esto me ha pasado a mi, cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, apreto con mas fuerza los botones! -Y con mucha insistencia- (Gran error, los controles remotos no detectan nuestro grado de desesperacion por medio de la precion que le ejercemos a sus botones, es MUCHO mas facil cambiarle las pilas).

NOTA: Esto se aplica para cualquier control remoto, no solo para el de la TV.

He llegado totalmente empapado a algún lugar porque me ‘agarro’ un chaparrón mientras caminaba hacia ese lugar. Cuando llego nunca falta el que te pregunta: “¿Llueve che?”. (La respuesta obvia seria SI. Pero lo que tendríamos que responder seria: “No, me bañe con la ropa puesta para ahorrar un poco de tiempo.”).

Nunca falta el que te llama por teléfono un lunes a las 3 de la matina, te despierta y la primera pregunta que te hace es “Estabas durmiendo?”. (No, si todo el mundo a las 3 de la mañana esta despierto).

Cosas que creía de chico…

De chico yo creía que cuando se hablaba de ‘mercado negro’ era algo así como una fiesta que se juntaban todos los traficantes a intercambiar su mercancía en una especie de feria ilegal – Como las que pululan en nuestra ciudad, pero aun peor- (Lo lógico seria creer que ‘Mercado Negro’ era un mercado de personas de color no? … pero desde chico mi imaginación ya volaba a distancias inimaginables).

Para que entiendan el grado al que volaba mi imaginación yo creía que los animales hablaban cuando no había ningún ser humano cerca. Y así me pasaba las horas hablándole a mi perra y diciéndole “Háblame a mi, yo no le cuento a nadie”. (Lo triste es que nunca me hablo).

Y para ir rematando…. Yo de chico creí en la iglesia. (Mi consuelo es que veo gente grande creyendo en esa fábula).

www.elkike.wordpress.com

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio)

“Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.”

FUENTE: http://www.ateomilitante.com.ar

Saludos terricolas!

Hoy voy a dejar las frusilerias y la banalidad (lease textos biblicos) para traerles algo que quiza despeje una gran duda: porque se expande la burocracia?

La ley de parkinson no es la relacion que pueda tener el consumo de sustancias alucinogenas con el mal de parkinson, nada que ver.

Es un estudio sobre el trabajo y explica con 3 leyes fundamentales la base de la expansion de la burocracia en cualquier sistema de trabajo.

No voy a pegar todo el articulo de wikipedia, dejo el link para los mas interesador en profundizar sobre esta ley y este personaje.

Cyril Parkinson trabajo durante mucho tiempo en el serivico civil britanico y pudo observar que:

 1º. "El trabajo crece hasta llenar el tiempo de que se dispone
 para su realización".

Por mas que sobre el tiempo, siempre se terminara sobre la fecha.

 2º. "Los gastos aumentan hasta cubrir todos los ingresos".

Se gasta hasta el ultimo peso que hay,  si total….

 3º. "El tiempo dedicado a cualquier tema de la agenda es inversamente
 proporcional a su importancia".

No precisa explicar mucho esto, todos sabemos que cuanto mas complicado menos pelota damos y mas rapida es la solucion que encontramos.

Aca les dejo el link a la wiki

http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Parkinson

Espero que este sea mas instructivo y tenga mas repercusion que la entrada del genesis, que tuvo unos comentarioooooooss…..

Atte: d3imos

Agregado el  21/10/08: Debido a la confusion, voy a emepezar a firmar mis post, asi no tratan de loco al kike :P

Primero que nada saludos. De ahora en mas por unos instantes voy a usurparle el lugar a mi amigo elkike y a escribir unas lineas (o sandeces), de lo que se me cante la gana.

Habia pensando en una introduccion sobre mi persona y sobre que voy a hacer aca, pero me parece que mejor lo dejo para otro dia.

Voy a abrir esta seccion con un post hablando sobre algo a lo que me gusta darle palo y que realmente me pega de lleno en el escroto: las religiones, en todos sus colores y formas.

En un principio, la razon por la que escribo es que elkike habia posteado un pseudo articulo sobre el genesis biblico perpetrado por este hijo de satan irreverente, pero lo baje, le faltaba calidá, ¿vio?

Bueno, basta de preambulos pelotudos y aca les mando una frase fenomenal del genesis:

Génesis 1:2
Y la tierra estaba desordenada y vacía, y las tinieblas
estaban sobre la faz del abismo, y el Espíritu de Dios se
movía sobre la faz de las aguas.

Concepto muy extraño: un vacío desordenado. El agua no cuenta se ve, porque esta, pero a la vez la tierra esta vacia. Si no entendes: yo tampoco, si entendes: debes tener el mismo IQ del que escribio eso….

Génesis 1:3
Y dijo Dios: Sea la luz; y fue la luz.
Génesis 1:4
Y vio Dios que la luz era buena; y separó Dios la luz de
las tinieblas.

Esto es algo que no entiendo y lo van a ver en toda la creación: “…y vio dios que la luz era buena…”. No es coherente. Si es todo poderoso y creador de todo y todo lo sabe, ¿por que espera a que la luz este creada para ver si es buena o no?

Génesis 1:10
Y llamó Dios a lo seco Tierra, y a la reunión de las aguas
llamó Mares. Y vio Dios que era bueno.

¿No sabe dios que lo que va a hacer es bueno? ¿Por que tiene que esperar a los resultados para ver si si es bueno o si no?. Lo que deja ver aca es que dios crea las cosas pero por ensayo y error, un procedimiento comun en la ciencia, algo que no se corresponde con la religion. Ciencia <> religion.

Bueno gente, les dejo esto por ahora. Pueden ir reflexionando y dejando comentarios. Puteadas tambien son bienvenidas.

Voy a quebrar mas de una lanza por este personaje… (ACLARO: No estoy tomando estupefacientes)

Primero voy a contar por que dedico tiempo a escribir de este tema: Ayer “tomando una” con un amigo y entre charla y charla (no me acuerdo como salio el tema) me comento algo de “Cumbio”, yo totalmente ignorante del tema decidí informarme (gracias Google!) y ahí descubrí su obra (o lo que sea). También vi 1 o 2 blogs que se encargaban de defenestrarla, no doy el link porque eso seria hacerles publicidad (Aprendan GILES), y este post seria como una respuesta a esas acusaciones (si se les puede llamar así).

Bueno, estos blogs la acusan de básicamente 4 cosas: de ser gorda, de escuchar cumbia, ser lesbiana y de que NIKE la contrato como modelo.

Principal; lo de ser gorda, como hombre te digo Cumbio (si es que alguna ves lees esto): no te preocupes por eso! Estas muy bien! (que grosso que soy! :P ). Y se me ocurre una pregunta para hacerles: Esta mal ser gordo? EEE yo diría que esta peor insultar a un gordo por su condición (de gordo) que ser el propio gordo.

Lo de escuchar cumbia, les dejo una serie de personajes que dijeron alguna ves escuchar cumbia:

Vicentico (Los Fabulosos Cadillacs)

Maradona (No se por que esta en la lista)

Coby Bryants (Se acuerdan? En Beijing)

Kirchner (Ahora explico abajo)

Son algunas personas que talvez no sean las mejores personas del mundo pero han echo cosas importantes (menos Kirchner supongo) en cada uno de sus rubros, a Kirchner lo agregue por su poder de convocatoria (fue presidente che!).

Lo de ser lesbiana, bueno… esto es casi parecido al insulto de gorda ¿no? Siempre creí que la persona que trata de insultar a alguien con una cosa así es porque “no le da la cabeza” como se dice comúnmente. Improvisen chicos! Usen la cabeza! Sean originales! Y que viva la diversidad sexual!!!

Bueno, lo de NIKE… Hay una palabra que describe que a alguien se lo juzgue por firmar un contrato con NIKE… ENVIDIA y como dice Sprite “La envidia sana no existe”. En realidad es por envidia y no por otra cosa hacen todos los comentarios!.

Quiero destacar una gran virtud de esta chica (Cumbio) y es la capacidad de liderazgo que tiene! Ella sola logro juntar a todos los “Floggers” en un shopping y si me pongo a pensar un segundo lo primero que me sale es que saco a un montón de adolescentes que viven su vida virtualmente (en muchos casos) y los junto para verse cara a cara (Me acuerdo de una publicidad… ) eso me parece que es digno de aplausos!!

Aparte tiene la misma cantidad de visitas en su fotolog por día que el “Gran Hermano”.

Bue… me despido, mucho “flogueo” (creo que no se escribe así) por hoy, pero no sin antes decirle a estos chicos que tienen el blog solo para criticar a mi nueva idola ( Repito, que grosso que soy! :P ) que traten de escribir en Word (o cualquier procesador de texto) y usar el “corrector ortográfico” (y el de gramática también ayuda) antes de postear algo, ¿se entiende por que? Jeje.

Y a vos Cumbio te digo, si algún día venia a Montevideo… Mi casa es tu casa! (Triplemente grosso yo!).

PD: Pese a que este post parezca indicar esto les recuerdo que no soy un “flogger gay y gordo”, aclaro esto para que se ahorren los comentarios insultando con alguna de estas cosas.

TE BANCO A MUERTE!!!…. Shabeeeloooo :P

Cuando el GROSO compra galletitas Surtidas, le vienen todos pepitos y mini melba.
El GROSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
El GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.
El GROSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSO le dijo: ‘Dejá flaco, traje facturas’.
Batman tiene un pijama del GROSO.
El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja.
Al GROSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSOS.
Cuando Dios dijo: ‘Hágase la luz’, el GROSO ya estaba jugando a la Play 2.
El GROSO puso de moda las remeras A+ pero no las usa porque dice que son de careta.
GROSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
El GROSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSO en 5 minutos con el turbo Pascal
para pasar el rato.
El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al GROSO.
El GROSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSO un día le dijo a Martin Luther King: ‘Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!’
Si el GROSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSO no se le rayan los CDs, solo se le remixan.
En realidad la guitarra es del GROSO, sólo que se la presta a Lolo.
James Bond no tiene licencia para matar al GROSO.
Jehová es testigo del GROSO.
Ticketek llamó al GROSO para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’.
El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSO.
El GROSO es tan GROSO que de chico cuando decía ‘basta para mí’ era ‘basta para todos’.
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal – Regular – Bien – Muy Bien – Excelente – GROSO.
El GROSO no presta atención, la regala.
El GROSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El GROSO sabe, pero no contesta.
Cuando el GROSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’
El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el GROSO mira la cinta de ‘La llamada’, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSO no está a la derecha de Dios Padre, él se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al GROSO por miedo a que los deje en ridículo.

El portal de los Sanduceros, para todos los Sanduceros ¿lo hace MONTEVIDEO COMM?

Mentira tras mentira, el Intendente Sanducero Julio Pintos le dio la bienvenida al equipo de Montevideo COMM, para hacer la ceremonia inaugural del nuevo portal de “Paysandú” (y según el intendente ‘el único’). Una gran demostración de hipocresía y un ejemplo de contradicción.

Sabemos que cualquiera sea el genero o bandera un gobernante cuando asume el mandato lo primero que tiene que proteger es el desarrollo de su gente y su territorio. Sin embargo al Intendente no le pareció conveniente buscar empresas sanduceras para desarrollar el portal sino que decidió que Montevideo COMM haga un “Copy/Paste” de su portal, compre otro dominio y así “nace” Paysandú Portal.

Sinceramente desconozco el monto, pero se hicieron/hacen campañas publicitarias y ahí mi molestia. Existiendo ya mas de un portal sanducero en la red y también muchas empresas de desarrollo de software sanduceras el Intendente decidió hacer campañas publicitarias y apoyar proyectos del nuevo portal dando así la espalda al pueblo que lo eligió como Intendente de TODOS.

Con este echo mi conclusión en que Pintos da por sentado que en Paysandú la gente carece de conocimientos y capacidad para hacer un portal, dicha gente sanducera que es formada en los institutos de esta ciudad. Y lo mas alarmante es que al portal lo pago la plata de los contribuyentes Sanduceros, contribuyentes a quien también les dio la espalda.

Paysandú.com.uy La gran mentira de Pintos.

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿PORQUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES? BIEN, SI ANALIZAMOS LO SIGUIENTE:
1. …
2. NO EXISTEN LAS PROSTITUTAS
3. TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

4. ESTAN PROHIBIDOS LOS BARES
5. PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
6. PROHIBIDO INTERNET
7. PROHIBIDO LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
8. PROHIBIDO TOCAR BOCINA
9. PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

10. ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
11. ¿ALGUNA VEZ TRATÓ DE PESCAR EN UN OASIS?
12. SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
13. COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
14. GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO.
15. NO SE PUEDEN AFEITAR
16. NO SE PUEDEN DUCHAR -Esto es relativo-
17. TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
18. TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

19. LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO…
20. LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO
21. A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO…
22.TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA…
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA…
AHORA, DE VERDAD… PERO DE VERDAD … ¡¿ DECIME ?!:
NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA DE LOS HUEVOS???

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